「どうしてもっと早く言ってくれなかったん？」
旦那さんのこれまでの言動が、躁鬱だった為だと私はやっと合点がいき「こうゆう事を話せるのが夫婦じゃないん？」と。
結婚して1年半後位に、旦那さんは長年勤めていた会社を退職。
一緒にあっちこっち旅行しようと計画し、伊勢や北海道・東北・ディズニーランドを旅を楽しむはずだった・・・
が、東北旅行に行った時、秋田でいつものように写真を撮って楽しんでた私。
振り返ると、旦那さんの姿が無い。
どこへ行ったんだろう？？と探すが見当たらない。
LINEを送っても返事が無いし、☎にも出ない。
写真どころではなくなって、心配して探し続けてると、ひょっこり旦那さんの姿が。
「どこに行ってたん！？探してたのに～」
「あぁ、（私が写真撮ってるのを待ってるのが）退屈だから美術館に入ってた」
なんで行く前にちょっと声をかけてくれなかったの？
その辺から私の？？が少しずつ増えていったように記憶してる。
やがて私の？？は群馬の暑い夏と共に憂鬱に変わり、私は旦那さんとのささいなきっかけから口をきかなくなってしまった。
エアコンの効いた部屋に閉じこもり「これが結婚？」「思ってたのと違う」「北海道に帰りたい」「でも、これから一人で生きていくのは経済的にも精神的にも大変」と同じ事を何度も繰り返しながら涙を流す日々が始まった。
その内旦那さんに料理をする気にもなれなくなって、やがて堪忍袋の緒が切れた旦那さんが
「どうゆうつもり！？」と怒りをぶつけてきた。
そして家から出て行ったかと思うと、離婚届けを手にして帰ってきた。
私は自分のとった行動に、少しは離婚も覚悟していた部分があったけど「あなたにとっての結婚って、そんなに簡単なものだったん？」と言った私の言葉に、旦那さんがはっとした顔をしたのを覚えてる。
しばらく沈黙した後「離婚しなかったらどうなる？」と聞く旦那さん。
少し考えた私は「今まで通り」
「ごめん、カッとして悪かった」と言いながら、手にしていた離婚届けをバリバリと破り始めた。
「おれ、お前と離婚したら３回目だよ。そしたらこの家にも住めなくなっちまう」
きっと自分の子供や姉弟夫婦、長年付き合いのあるご近所等々が旦那さんの頭によぎったのだろう。
私は沈黙を破り、今までよりも少しクールに旦那さんとの生活を続ける事にした。
そう、経済的には何不自由なく「私の好き～なようにすればいい」と言う旦那さんの言葉通りに。
でも、一人で東京へ遊びに行っても、旅行に行っても、旦那さんと一緒に出掛けた楽しみを知った後では何だか同じように楽しめない。
どこか空しい気持ちが残る。
大好きだった写真を撮る事も、段々楽しくなくなってきた。
母が突然亡くなってから、何度もお風呂で一人泣いてたな～。
そして昨年末、父も突然亡くなった。
その日、私も旦那さんも仕事をしてて、私は家に帰ってから父の死を知った。
北海道行の飛行機の手配をする為に、旦那さんの勤め先へ電話をすると「えっ！！？でも、仕事が・・・」と言った旦那さん。
仕事って・・・父が亡くなった事より大事？
いくら長年仕事一筋で来た旦那さんだとは言え、私にはショックだった。
回りで聞いてた職場の人たちが「いいよ、いいよ。行ってあげな！」と言ってるのが聞こえる。
私の気持ちは更にクールになっていった。
